И полетели ножи и…стаи

И полетели ножи и…стаи упреков! и заблудились во лжи и…собственных чувствах. (*напевает песню земфиры*)

Конфликты – как выжить?

Он твой мальчик, ты его девочка.
Он обманщик, да и ты не припевочка.
Ты наследила, он же не понял
Что это было, кто этот кроме…
И полетели ножи и…стаи упреков.
И заблудились во лжи и..собственных чувствах. Он тебя или убьет но…в самом финале, а пока дыши весной.

Очень любила эту песню земфиры в юности.
В детстве казалось, что это песня о такой безумной любви.
Где двое постоянно на ножах, и это конечно же от чувств.

Сейчас же, подобное, кажется какой-то нездоровой фигней.

Чтобы говорить о конфликте, нужно обозначить понятие и разобраться в его корнях.
Конфликт в отношениях, это зачастую столкновение разных взглядов, ожиданий, ценностей и представлений. Например: там где один считает, что выражение любви это поступки, а второй думает, что слова(даже если это на уровне неосозозноваемых чувств и желаний) – непонимание неизбежно. Кому-то важен порядок и чистота, а кто-то хрюшка и мечтает радостно хрюкать среди огрызков, что является прекрасной почвой для колких замечаний и контратак.
Кто-то приемлет физическое наказание в отношениях детей (потому что его самого били), а для кого-то это табу и вот в этой точке начинается противостояние.
Мы разные и это…интересно. Но от этого и не менее сложно понять друг друга и найти общий язык.

Или давайте опустим межполовые отношения:
Дочка считает, что ее мама, обязана помогать и сидеть с внуками. Ведь все нормальные бабушки так поступают (действительно ли должна? и действительно ли все? ).
А бабушка на старости лет, решила наконец то пожить для себя и отправиться в кругосветку (нашла нового мужика, хобби, и.т.п).

За ширмой конфликта часто скрывается махровый эгоизм, где нужно чтобы второй сделал так, как я хочу, как надо мне. А то, что там хочет другой, мне абсолютно не важно.

Один хочет одного, второй другого. И вот они перетягивают канат в разные стороны, сопровождая все это криком, манипуляциями (ты плохая бабушка раз не сидишь с внуками!) , оскорблениями. И вот вроде бы. любимая мамочка чувствует себя виноватой, а еще оскорбленной и униженной.

Тот кто нападает тот автоматически становится врагом, тот кто отвечает на нападение – тоже! Провокация порождает ответную провокацию. Манипуляция ответная манипуляцию. Оскорбление ответное оскорбление.
-А ты посуду не помыл!
-А ты завтрак не приготовила!
– А ты с друзьями все время!
– а ты дома все время сидишь и вообще не разливаешься!
-Козел!
– Дура!

И вот близкие люди превращаются в противников на поле боя.

А те, кто не любят выражать свои эмоции, просто замыкаются, уходят в себя, терпят – но это вовсе не означает, что они не переживает чувство униженности, растоптонности и агрессии внутри себя.
Там где неудовлетворенность просто подавляется, приходит равнодушие.
Только возможно чуть медленнее, чем при открытой конфронтации.

В конфлиекте важно не забывать кто перед вами: друг, мама, супруг, сестра итп (не враг, не противник, а тот, кто в общем то заинтересован сохранять отношения )
И то, к чему вы хотите в итоге прийти (чтобы вас услышали, поняли, узнали о ваших потребностях итп) .

Так же важно знать, что в конфликте не ощущается безопасность. По факту, близкие люди разобщены и шанс прийти к пониманию не велик.
Понимание не может родится, там где есть угроза. Насколько вы способны продуктивно соображать и думать, во время сильного стресса?
По-моему, во время опасности есть только два пути: убегать и нападать.
Вот именно этим и занимаются люди во время конфликта.

Также следует проверять свои ожидания от человека на адекватность и правомерность. То, что вы видели, как в фильмах мужчина делает предложение на следующий день, означает ли это, что молодой человек с которым вы встречаетесь всего месяц, должен поступить также?
И действительно ли ваша мама обязана заниматься только своими внуками, совершенно забыв о себе и своих интересах?

Не копите недовольство, создавайте безопасную атмосферу, исключайте из речи претензии, оскорбления, нападки и манипуляции и всегда аргументируйте свои взгляды, используйте “Я-язык”, говорите только о себе и своих чувствах :

– Я чувствую грусть, когда ты задерживаешься с друзьями
В эти моменты я думаю, что тебе плохо дома и нашим отношениям что-то угрожает.

Несмотря на то, что Я-языком тоже можно прекрасно послать, все же он безопаснее чем вариации вроде : “мудак, опять непонятно где шлялся!” .

В некоторых случаях разрешением конфликта является компромисс, в других же помогает просто осознание того, что другой человек может мыслить и поступать по другому(по своему). Имеет абсолютное право.
А отношения это не рабство где кто-то прогибает, а кто-то прогибается. Но находится рядом можно даже если ваши миры пересекаются лишь в нескольких, самых важных и фундаментальных точках.
Если же вас не слышат в принципиальных вопросах, никогда не идут на встречу, не хотят знать о ваших потребностях, то зачем тогда находиться внутри такой системы, где к вам глухи?!

Женский психолог – Воронова Любовь


$1.00*/ mo Managed WordPress hosting! Everything you need to succeed online with GoDaddy!

2 Comments

  • Майя Андропова

    18.09.2019

    Хлопаю. Мне понравилось.

Comments are closed.